Se impone la lógica bíblica. Tras sangre, ranas, piojos, moscas, pestes sobre el ganado, granizo, úlceras, langostas, tinieblas y muerte de los primogénitos, la undécima plaga será, sin duda, la de los focos.

A Mercedes Milá el incidente, sin embargo, le pareció más una oportunidad que una advertencia. “Le ha dado de lleno en la cabeza”, dijo. Y pidió por favor un plano de la escena, hasta entonces intuida únicamente en el fuera de campo. “Para los que están en casa es importante que se vea que está moviendo las manos”. ¿Importante? La organización le negó el plano en un primer momento pero, ante la insistencia de la presentadora, acabó poniendo el foco en el morbo.

Lo escatológico ha sido siempre para la señora Milá entendido como virtud. Entre el “término medio” de Aristóteles y confesar que uno micciona en la ducha hay un trecho en el que Mercedes se mueve como pez en la orina. Como es progre, a la doña se la permite cualquier excentricidad o exceso. Todo el mundo sabe que no es lo mismo montar un campo de concentración nazi en Treblinka que uno progre en Guadalix. El segundo es esnob.

Gran Hermano se eleva este año hasta los altares del 25% de share en lo que cabe calificar como todo un ‘renaZimiento’. Para certificarlo, Mercedes gaseó en directo a una de las concursantes este jueves por asegurar que el programa había explotado el morbo de su locura -solicitaba pastillas contra la ansiedad permanentemente mientras estaba en la casa- hasta un punto intolerable. Una acusación sin duda baladí, porque todo el mundo sabe que ‘el ojo de Orwell’ nunca pondría la cámara donde hay una señora con una brecha en la cabeza ni una loca sin Tranquimazin.

Al oler los gases, la madre de la chica saltó de las gradas y se la llevó del plató diciendo: “Se acabó este espectáculo”. Pero no, porque para eso harían falta unos cuatro millones de focos.